В сотый раз просыпаясь утром, с помятым лицом и пустым желудком, начиная день сначала так же, как и всегда, не покидает чувство отвращения. Буквально от всего. От цвета стен в ванной, от вкуса любимого чая, даже от формы своих бровей. Все настолько омерзительно, что начинает казаться, что это тупик, конец, бездна, из которой не выбраться.

Но почему такое возникает? В смысле, мы можем быть недовольны своей жизнью и абсолютно обосновано, но потом вдруг смиряемся и продолжаем жить, ничего не меняя. Парадокс. Но весьма объяснимый.

Иногда изменить что-то в своей жизни возможности просто нет, и тогда мы продолжаем жить так, как живем. Но бывает же и другое — когда возможность есть, но лень и прочие человеческие факторы преграждают дорогу к счастью.

Это все вызывает во мне какие-то непонятные эмоции, потому чтоэто больно — не иметь возможности изменить или иметь кучу отговорок, чтобы не делать этого. Также больно смотреть, как кто-то другой чувствует то же самое и ты ничем не можешь ему помочь.

В общем, ладно. Все это бред...
Забудем.

Доброй всем ночи

Как сложно представить, что все то дерьмо, что происходит с нами в течение всей жизни может повторится. И не один раз. Снова и снова единобразные предательства, покидания и многое другое. Каждый раз от разных людей или, может быть, от одних и тех же? Каждый выбирает сам, кто причинит ему боль.

Вся проблема в доверии. Оно делает нас уязвимыми. Но кто мы без него? Всех подозревающие в обмане, боящиеся открыться, душащиеся своими мыслями параноики. Такая перспектива вряд ли сделает кого-то счастливым, даже если поставить ее в сравнение с возможностью того, что об вас вытрут ноги в результате слепого доверия кому бы там ни было..

Так что, сколько не рассуждай на эту тему, я, как и многие другие, продолжу позволять людям уничтожать меня и стану довольствоваться счастливыми моментами, которые они дарят мне вместе с разрушением.

Мы читаем книги и пьем зеленый чай по утрам,
Ждем поездов, что никогда не придут.
Кто сказал, что жизнь — балаган,
Ошибается. Это замкнутый круг.

Днем, глотая таблетки, запивая вином,
И массируя пульсирующие виски,
Мы откладываем дела на потом,
Говоря: «Сейчас не до них».

Вечер томный бредет по проулкам,
Принося чемодан тоски,
Тихо шепчет нам, недоумкам,
Что пора наконец закурить.

Только ночь утешенье приносит.
Те, кто спят — счастливые из людей.
Ну, а те, кого сны не уносят
В тишине наслаждаются ей. 

И в одно из множества похожих между собой утр ты понимаешь, что все у тебя будет хорошо. В голове начинает строится схема твоего существования, которое ты вознамерился наконец взять в руки. И от всех планов и надежд, возникших абсолютно внезапно, внутри трепещет такое странное окрыляющее чувство.

Итак, покончим с глупыми короткими записями ни о чем. Настала пора говорить о чем-то важном.

Завтра понедельник — начало очередной рабочей недели, и так как я вынуждена, как и обычно, идти завтра на учебу, хочу поговорить именно об этом. Об учебе. 

В течение всей нашей жизни мы учимся.
Сначала мы учимся дома — нас учат ходить, говорить и как использовать остальные стандартные человеческие функии. Это, наверное, этап самого приятного и легкого обучения из всех. Дальше идет детский сад, школа и высшие (или средне-профессиональные) учебные заведения. О последних как раз я и хочу поговорить. Если до этого за нас выбирали родители — в какую школу пойти, на какие допольнительные занятия и т.д., то здесь уже выбор ложится на нас. О будущей профессии, источнике будущего дохода речь идет, как никак.

Некоторые еще с детства мечтают быть космонавтом или врачом, некоторых осеняет за 2 дня до выпускного, но это не суть важно. Обнаружить в себе желание быть кем-либо можно и в 40 лет. В любом случае все упирается в возможности.

Я учусь на отделении «Технология продукции общественного питания». Будущий повар, администратор, бармен — какие просторы мне только не открыты по окончании учебы.Но вот есть одно «но». 

Часть моего курса, закончив школу и оказавшись на долгожданной свободе от родных стен, к середине лета осознали, что идти-то им по сути некуда. С их-то, мягко говоря, «не блестящими» аттестатами. И для них были открыты двери здесь, в заведении, по счастливой случайности, с низким проходным баллом и 50 бюджетными местами из 50. 

Другая часть, прежде чем подать документы, была наслышана о перспективах, которые ждут их по выходу из этого учебного заведения. Все ведь сейчас, выбирая профессию, смотрят прежде всего на выгодность того или иного дела.

И лишь единицы из полсотни человек видят в этом дело всей своей жизни. При этом они абсолютно не берут во внимание весь спектр специальностей внутри этой профессии. Большинство просто хотят быть поварами, не задумываясь о том, сколько они будут за это получать. Они идут к мечте.

Что насчет меня? Да, я отношусь к тем, кто выбирает профессию и место учебы за 2 дня до выпускного. Но я не говорю, что до этого у меня не было планов. У меня были, хотя сейчас я рада, что не стала им следовать. Я хотела быть юристом. Мне так нравились все эти кодексы, законы. Но также я не забывала о всех заморочках, связанных с моим тогда выбором. А еще все вокруг твердили «Юристов, как говна». Но отнюдь не это повлияло на меня. Я, если честно, и сама не знаю, как так вышло, что я отказалась от своего плана и оказалась там, где я сейчас. 

Но дело даже не в этом. Все мы, в конце концов, определяемся с местом учебы и получаем средне-специальное и высшее образование. Но отнюдь не все этому образованию рады. Я знаю, не у всех есть мечты, а особенно мечты, которым никогда не суждено сбыться. 

Моя связана именно с профессией. Так вышло, что около года назад, как раз в момент выбора учебного заведения, у меня возникло желание стать актрисой, но пришлось мне выбросить это из головы. Город мой пусть и находится в центральной России и до Москвы не так уж и далеко, но позволить себе уехать и обустроиться там, я не могу. А в моем родном Ростове достойного образования в этой стезе не получить. В общем, как я говорила ранее — все упирается в возможности, которых у меня, к сожалению, ни тогда, ни сейчас не было. 

Повсюду твердят: «Вы должны выбрать профессию, которую вы будете любить, чтобы в будщем работа не превратилась для вас в каторгу». Но как мы можем осуществить это, если с профессией, которая действительно по душе, нас разделяет отсутсвие связей или недостаток денег?

Может кому есть что сказать по этому поводу? Добро пожаловать в комментарии

Если честно, думала, что сегодня будет тот еще дерьмовый денек. Поездка в больницу, КТ, диагноз. Но все оказалось иначе: в боьнице сделала КТ, но результат только на следующей неделе. Значит моя участь (какой бы она ни была) откладывается. А сегодня я свободна, как ветер. Только вот полдня уже убито, да и делать ничего не хочется.

Иногда бывают такие дни, когда ты как обычно садишься в маршрутку, чтобы доехать домой, включаешь музыку в наушниках, тоже как обычно. Но всю дорогу тебя не покидает чувство. Такое странное чувство спокойствия. Ты просто знаешь, что все будет хорошо, ты со всем справишься, как всегда.

Потом ты приходишь домой. Да, тебе хочется спать или просто усесться в кресло и тупо пялиться в телевизор, но ты берешься за дело. За то, которое ты давно откладывал или о котором вообще никогда не думал. И все у тебя получается, и ты не можешь остановиться, и результат удивляет.

Тогда возникает вопрос, почему бывают абсолютно противоположные дни?

Когда ты даже зубы почистить не можешь без какого-нибудь косяка. Опаздываешь на встречи; выйдя из дома, понимаешь, что забыл что-то важное; бежишь и обязательно спотыкаешься, сбив какую-нибудь вазу или стопку аккуратно сложенных бумаг. В такие дни единственный выход (да и самое безопасное дело) — как раз-таки сидеть перед телевизором и пить чай. Да и тут можно обжечься.

За последний год таких «черных» дней у меня было достаточно, чтобы сейчас я вдруг ощутила спокойствие. 

Не стану распитюкивать о том, как давно я хотела завести блог и т.д., и т.п. Самое главное, что в конце концов я его создала.Но надолго ли я, — обладательница весьма ветреной натуры, здесь задержусь? Неизвестно. Но пока я здесь, и лень никто не отменял. Так что без лишних слов — ЗДРАСТЕ